Antes de la herida

Siempre es igual. Tengo un problema, y con el paso del tiempo lo he podido identificar y reconocer, pero aun no encuentro solución. Nunca asumo lo que siento cuando lo estoy sintiendo. Ha sido mi forma de enfrentar cada sensación ajena a la normalidad. Yo tengo mi mundo, creado en mi cabeza; una vez me dijeron que tengo que asumir que no estoy en un libro de García Márquez, pero resulta que así funciona mi cabeza, y creo que mi corazón. Me gusta pensar en la metafísica haciendo su trabajo cuando dos personas se entienden a la perfección, me gusta pensar en los olores, sonidos y colores que surgen entre dos personas, y que nadie más huele, escucha o ve. 

El problema, es que creo que es tanto el miedo a que sea sólo mi imaginación, que uso cualquier defensa, me pongo el parche antes de la herida. No soy honesta. Creo que conozco los motivos, y dan para escribir mil páginas, relacionadas con pérdidas, penas y otros temas complejos. Esta incapacidad de reconocer que quiero a alguien, me tiene preocupada. Tengo tantas ganas de ser capaz de decir "sí, te quiero y qué? sí, te amo y soy feliz" en vez de responder con ironías y hacerme la valiente.

Estamos trabajando para usted (o para mí).

En serio

Siempre había escuchado que Chiloé es una tierra mágica, y en realidad apenas pude, viajé a conocer esta isla. La primera vez, fue parte de un largo viaje que hice con una amiga en mi primer auto, me encantó, pero reconozco que me encantó como muchos otros lugares que visité. La segunda vez, vine enamorada, como parte de un largo viaje también y conocí otros lugares de la isla, como Cucao o Chonchi que me dejaron en silencio observando impresionada los paisajes. 

La última vez, me vine a vivir, con el corazón un poco gris y las ganas de hacer lo que siempre he querido con mi vida, sin dejar que se pase el tiempo soñando, sino que haciendo. Aquí estoy, viviendo en Chiloé, en Quellón específicamente, impresionada de despertar en este lugar. Es verdad que extraño algunas cosas de Talca, como mis niños del colegio, mis abuelos, mi perro, mis amigos, mi familia, mi cama, pero llevo un par de meses acá y ya adoro algunas cosas de este lugar:

- Me gusta mirar por mi ventana y ver el aeródromo al frente, el agua por el lado y todo Quellón iluminado de noche.

- Me gusta escuchar "No, no" "Si, si" como una canción permanente en mis oídos.

- Me gusta salir a Chilotear, ver cerros verdes por todas partes, con vacas tomando sol y casas en medio de eternas praderas.

- Me gusta sentir que el mundo va a mil kilómetros por hora, y aquí simplemente, todo es más lento, estar Al lado del camino.

- Me gusta la lluvia, sí, me encanta.

- Me gusta sentir que estoy lejos, anónima, dueña de cada cm. de mi vida, mis ganas, mis sensaciones.

- Y, lo que más me gusta, es sentir que soy yo, en Chiloé, despertando cada día.

Aquí voy again

Desde cero. Borrón y cuenta nueva. Dar vuelta la página. Mañana será otro día. En fin, muchos dicho para una de las cosas más difíciles del mundo. A veces me pregunto si esa capacidad existe de verdad, o si sólo es una medida desesperada para seguir como si nada y no perder lo que se tiene.

Un poco de pensamiento mágico condimenta mis ganas extremas de ser feliz en Chiloé, y sólo cuando haya terminado el año podré saber si fue sólo una idea fantaseosa o si realmente, pude tomar mi vida y darle el sentido que se me ocurrió en un momento de mi vida. 

Cuando haya pasado el año, podré decir: Hice una cosa de las tantas que quiero hacer en mi vida, dejé todo y partí a vivir a Chiloé, a trabajar al sur en una ciudad chiquitita, con niños de una isla. 

Los niveles de ansiedad bajan nuevamente, mi mirada vuelve a ser lenta, y mi mente veloz.

Cuando las ganas no bastan

Tengo ganas de gritar sin parar, de reír hasta llorar, de amar con seguridad. Tengo ganas de recibir una sonrisa sincera, de no tener que defenderme, de no dar explicaciones por mi forma de hablar. Tengo ganas de simplemente respirar profundo y sentirme feliz, ganas locas, ganas inmensas. ¿Acaso mi voz atemoriza? ¿Acaso mi mirada produce inseguridad? ¿Acaso debo disculparme antes de mostrarme como soy?  


Mi mirada se mueve veloz buscando una explicación. A veces el frío cala hondo y debo parar...


Hoy no ha sido un buen día, llevo años soportando prejuicios inventados por mentes que se dicen tolerantes. A 1.300 kms. de mi casa hoy, por primera vez, me siento sola. 


Buenas Noches.

Chiloé para rato

Estoy en Quellón y es raro. Yo me fui la primera semana de marzo a vivir a Santiago, llegué a arrendar departamento y a unas entrevistas de trabajo, ese mismo día vi varios lugares para vivir, pero al final el que me gustó, no estaba listo para ser arrendado por arreglos, y un poco cansada, me volví a Talca en bus. Esa noche soñé con Quellón, el lugar que me hizo dudar todo el verano, y al otro día estaba confirmando por teléfono que trabajaría con ellos. Arranqué 3 meses de la decisión, busqué mil excusas locas en mi cabeza, y de repente lo acepté, me vendría a vivir a Chiloé sin intentar hallar otro motivo para frenar, porque siempre quise vivir en Chiloé. 

Y aquí estoy, hace 10 días. Qué puedo decir? Vida tranquila de pueblo y soledad? Ehh, no. No he parado, me han recibido muy, muy bien. He comido milcao, visitado muchos lugares (Chilotear, cuando se sale a pasear, decimos Chilotear), he conocido a Quilalar, un  grupo de música que me tiene fascinada de aquí,  he ido a casas de personas que apenas me conocen y me tratan con amabilidad, he escuchado hablar cantadito más que nunca en mi vida, tanto que me parecen caribeños, he prendido una bosca, me cambié de casa y me siento feliz.

Ya usted sabe, si viene a Quellón, avise, que aquí tengo para rato! (FOTOS AQUÍ)

Me Voy!

Dalcahue

Cruce Pto Montt - Ancud

Cucao

Me voy a vivir a Chiloe, mil desafíos, ideas y sueños en un trabajo maravilloso. Hice todo para no irme, pero parece que algo tiene esa isla que me quiere allá. Tengo nervios, susto y muchas ganas de partir. 

Yo decido como vivir mi vida, la resignación de un hábitat pre concebido es una idea que alberga la cobardía!

cansada

Estoy cansada. Repaso frases en mi cabeza que salieron de mi boca cuando tenia ganas de reír sin para, cuando sentía que podía enfrentarme a lo que fuera, porque lo mas importante era querer. He perseguido sueños y me agote. La perseverancia es un gran valor, pero ¿Qué pasa cuando llevas 27 años siendo perseverante? Es valido estar cansada, me doy permiso para sentirme así, por lo menos unos días, un tiempo. Todo lo que hare depende de un mail que no llega y he decidido parar. No tengo trabajo ni destino decidido, solo se que en abril estaré instalándome en una de dos ciudades separadas por mas de 1.300 kilómetros, y eso esta bien. Los niveles de ansiedades bajan a cero, y me quedare inmóvil este mes odiado por tantos esperando ese mail. Por mientras me doy permiso para asumir que casi muero de la pena, la rabia, la decepción, y que en algún momento volveré, por ahora, no existe nada mas que disfrutar este mes como si fuera el ultimo, porque este permiso es con fecha de retorno.

Quiero eso

Es simple. Soy Educadora diferencial. Quiero eso.

Los Coristas.


Antes - Después (vale la pena verlo)

Late. Llueve. Sangra. Duele.

(Sigo sin acentos) 

El titulo hace referencia al siempre nombrado corazon. Y frente a esta palabra podria hablar horas de canciones y letras perfectas, que describen como late cuando esta tranquilo, cuando esta feliz, cuando esta enamorado o cuando esta roto. Canciones como Quien fuera de Silvio, que me hace detener lo que este haciendo al escucharla, no hay sensacion peor que un corazon en fuga, con dudas, la maldita sensacion de la incertidumbre, que se mezcla con las corazonadas de saber que algo va mal; O como la terrible cancion Nº1, que realmente es desgarradora. Hay otras mas alegres, muchas, cientos. Pero en realidad me dieron ganas de escribir sobre el corazon porque estaba leyendo sobre Albert Camus (Si, leo) y me llamo profundamente la atencion una frase de el:

"Dichosos son los corazones que pueden hacer concesiones, porque jamas seran destrozados"

Esos son los lindos corazones que no se rompen, porque no se entregan, solo se arriendan y no nos engañemos, existen miles ellos, entre los mas de 6 mil millones de habitantes de este mundo, mezclandose con corazones que no se concesionan, que se entregan, se rompen, crecen, laten, lloran, y sanan. Cuando un corazon sana, es porque algo se aprendio. Un corazon concesionado, no se rompe, por lo tanto no sana, y exacto, no se aprende.

En este dia que me carga, no entiendo por que hay que celebrar un dia designado al amor, como si al estar enamorado no disfrutaras cosas mas bonitas que un oso de peluche, unos chocolates u otra cursileria. El amor es mucho mas cursi y lindo que eso. Aun asi, en este dia, celebro los corazones que se rompen, que sanan y que se vuelven mejores!

Cambiar fuente

(Mi teclado esta malo, no se que le pasa pero los acentos o tildes o como se llamen no funcionan. Asi que no los voy a usar. )

La foto da la impresion de tener la intencion de bajar, pero no gracias, no quiero bajar. En realidad, lo que hago es mirar todo lo que he podido subir. No han sido tiempos faciles, y creo que se me ha notado. Pero al dar la vuelta y ver lo avanzado me siento bien. Hasta hace un tiempo no entendi muchas cosas, pero poco a poco he descubierto que puedo aprender facilmente. Lo reconozco, extraño mucho, pero tambien, estoy esperando dejar de mirar lo avanzado para seguir con lo que viene, amo tener sueños, esperanzas, motivaciones y todo esto lo he redescubierto en este tiempo.

Nadie dijo que seria facil, pero tengo la libertad para poder gritar que mi habitat lo elijo yo, lo descubro y lo diseño yo, nada viene predeterminado, en realidad si, pero voy a hacer una analogia comparable a lo que pienso de la vida: Cuando uno comienza a usar por ejemplo word, un blog, twitter o lo que sea, todo viene con una estructura predeterminada, una imagen, una fuente, una visualizacion, y perfectamente puedes usarlo con lo que viene. O... puedes cambiarlo a tu gusto. Es mas facil para algunos usar las fuentes predeterminadas, porque claro, hay que aprender un poco y cambiar algunas cosas para diseñar a tu gusto, pero yo prefiero arriesgarme, y si me equivoco, puedo volver a cambiarlo todo. Bueno, eso pienso de cada una de las cosas que vive y en general de la vida! 

Me arriesgo, como siempre, como pense que dejaria de hacerlo, pero no, yo soy asi.

Mi auto se va...

 Ok. Esto es raro, es mi despedida a mi auto. Pero como es mi blog, y escribo de lo que yo quiero y no me interesa que lo lean, sino más que todo hacer un registro, puedo seguir con mi freak idea. 

Mi auto me lo compré solita, cuando tomaba 2 micros para ir a la U, aplastada en la línea A de Talca, decía en mi cabeza: cuando trabaje, me voy a comprar un auto. Así que apenas pude, saqué cuentas y me pude comprar mi Alto nuevito. No es el más lindo del mundo, pero tal como la dueña, se hace querer. 

La gente dice "si las paredes hablaran" uf! si mi auto hablara, sería un auto muy culto, porque la verdad es que los mejores viajes los he hecho en él. Intentaré recordarlos todos, porque este es un momento especial, estoy triste, no puede creer que lo vendo, mañana se va  y lo hago para irme yo también. No es que lo vaya a cambiar por uno mejor, es por un cambio de vida y eso es parte del susto que tengo. 

Apenas lo compré en Enero de 2008 yo no entendí para nada eso de los primeros kilómetros de rodaje y partí a recorrer el sur con una de mis mejores amigas en él, anduvimos hasta Chiloé, fue increíble, yo no conocía nada del sur, con suerte Linares, las dos juntas con mapas y planos en mano paramos en cada ciudad que no tincó. Desde ahí no paré, comencé a trabajar en San Javier, a 20 kms. de Talca,  por lo tanto cada mañana y noche durante 3 años me llevó y me trajo desde el trabajo.

En mi auto partía cualquier día a cualquier hora, alguna vez hubo alguien que aprendió a manejar en él, y que me acompañó en esos viajes, así como muchas amigas, mis alumnos de la escuela, los cambios de casa, un par de accidentes y muchas, muchas conversaciones y música. 

Podría contar cada aventura, pero para qué, además que muchas no valen la pena ya recordar, sólo intentaré hacer un recorrido, para no olvidar todos lo que anduve en él, 3 años y 65.000 kms. Fue algo así:

Talca - Villarica - Puerto Varas - Puerto Montt - Chiloé - Valdivia - Talca - Santiago - Pelluhue - San Javier - Santiago - Molina - Talca - Molina - Talca - Molina - Santiago -Algarrobo - Pelluhue - Iloca - Pelluhue - Chanco - Loanco - Constitución - Concepción - Valparaíso - Santiago - Valparaíso - Pichilemu - Talca - Villarica - Bariloche - Puerto Varas - Chiloé - Valdivia - Santiago ... Talca.

3 años, esos son los principales viajes, hay muchos, muchos más... cambio de etapa, pero lo reconozco, tengo susto, y extrañaré mi altito...

Lo incierto

Muchas veces canté atrévete a lo poco claro muy fuerte, el sabor de lo incierto, la adrenalina de los cambios, de pensar que todo puede ser mil veces mejor, que la vida puede cambiar en 10 minutos, a partir de una decisión, una mirada o una ausencia. Me fascina la palabra riesgo, me produce la sensación de estar viva, de ser dueña de mí. 

Muchas veces he estado feliz de vivir así, he intentado no ser una irresponsable, pero debo reconocer que he cometido errores, he dañado por seguir mis instintos, que la mayoría de las veces no fallan. Enfrentarme hoy a una gran decisión me produce cosquillas, ansiedad y la verdad, un poco de susto. He decidido dejar todo, todo a cambio de lo incierto. 


Es hora de crecer, ya no construiré castillos en el aire, corro un nuevo riesgo pero como un comienzo para armar mi vida, quiero tener mi proyecto de vida, trabajar en él, la poca claridad me pasó la cuenta y el riesgo que corro ahora ya no es por si algo resulta, por un tiempo o para probar, es armar lo que quiero, desde cero. Me cambio de ciudad, sin seguir a nadie, sin conformarme con ser parte de un hábitat, me siento dueña de mi destino, de mis decisiones, de la vida que vivo y de la que quiero vivir. Me doy cuenta de  lo valioso que es tener esta fuerza, que a muchos les falta, que otro envidian, y lo único que siento, es mi corazón latiendo a mil por hora, porque estoy grande, y sí, estoy orgullosa de mí.