Yo Leo

Así como escribo y escribo, leo y leo. La lectura es un gusto innato de varios, desarrollado por unos cuantos y adquirido en la adultez por pocos. También existen las personas que no se encuentran en ninguna de estas categorías, y que no disfrutan de leer. 

Se podría decir que cuando aprendí a hablar, quise aprender a escribir, pero así como para aprender a hablar primero debes escuchar, para aprender a escribir debes primero saber leer. En mi casa antigua, había un pasillo oscuro y largo, quizás un poco tenebroso, pero a mi me gustaba estar ahí, porque podía hojear los libros que habían. Entre manuales de psicología, mafaldas, papeluchos antiguos, libros de chistes, novelas y otros de canciones de misa (jaja), mis ganas de leer crecían. 

Mi primer libro leído fue Papelucho y mi hermana Ji, versión original del año 60 que era de mi mamá. Me encantaba imaginar los sapos escondidos en la tina de la casa, o a la Ji desapareciendo y haciendo la existencia del pobre Papelucho una lata, al estar obligado a buscarla con una mamá tan incompetente y buena para las jaquecas. Entrar a ese mundo a los 6 años fue fascinante, podía ver a la Domi en la cocina, o al vecino gringo invitándolos a jugar. 

Después de esto no paré más, fui una lectora empedernida, con mi prima hacíamos maratón de lectura, con condoritos y novelas del tipo Nuestras Sombras, 13 Casos Misteriosos, Papito Pernas Largas o Los pecosos, acompañadas de una bolsa gigante de chispop de queso. Ir a Santiago era otra aventura, podía encerrarme en la pieza de mi prima grande a leer las mafalda y snoopy, en segundo básico ya las había leído todas.

En fin, los años pasan y cada vez leo menos, soñé muchos años con ser periodista, escritora, hacer reportajes, cuentos infantiles o editora. La vocación, oportunidades del momento y la edad hicieron lo suyo y me convertí en Educadora Diferencial.

Este verano, después de meses sin leer nada, partí al lago con el libro de la foto: Martín Rivas, un clásico que nunca terminé y que había dejado pendiente.   Espero volver a los mundos narrados por otros, llenos de olores, historias, personajes, lugares y colores diferentes.

Sola, solita a casa nuevita

Jugando en mi casa-ramada con mis primos-visitas

El otro día me pasó algo raro. Que a pesar de haber comenzado como un mal rato, terminó de darle sentido a las cosas que quiero para mi vida. Figuraba yo almorzando con mi escandalosa y freak familia (mamá – hermano 25 años insoportable – hermana 22 años observadora callada y yo, la mayor viejota de 27) y simplemente porque no tenía ganas, comí muy poco. Entonces, la tarde de películas me hizo ir a la cocina a las 4 de la tarde a hacerme un pan con mantequilla y seguir disfrutando y sufriendo con los dramas románticos del cine, cuando veo a mi mamá asomando su crespa cabeza en mi pieza diciéndome en un tono queriendo-sonar-casual-amorosa que no es hora de comer pan con mantequilla… sí, es verdad, mi mamá me estaba diciendo en su casa cuando sacar algo, me quise morir. He vivido sola un par de años y por cosas de la vida y un terremoto, estoy de vuelta en el hogar familiar.

Siempre me ha dado un poco de cargo de conciencia irme de la casa cuando lo he hecho, la culpa funciona como un condicionante muy bueno en esta familia, pero esa frase me hizo sonreir, porque definitivamente, me voy sin culpa. Estoy vieja parece, pero no tengo paciencia ni ganas de escuchar a alguien más que no sea yo cantando en la ducha de mi nuevo departamento. No es de mala, no es de egoísta, no es de autista, no es de fría, simplemente, mi reloj biológico está ansiando la independencia, y por fin en febrero además de vivir en otra ciudad, que me tiene ansiosa, viviré solita, con mis cosas, mis tiempos y mis horarios.

Acaso no es rico ir a la casa de tu mamá, ser una visitar, conversar y reírse y luego poder volver a tu casa? A mi me encanta eso, creo que a todos nos hace mejor, las relaciones son más sanas y yo necesito crecer!

Lo simple del día

Hay días buenos. Hay días malos. Hay días más o menos. Hay días felices. Hay días tristes. Hay días de odio. Hay días de amor. Hay días de reflexión. Hay días de risa. Hay días de amigos. Hay días solos. Hoy es un día melancólico.

Los días melancólicos son extraños, porque están como mezcladas todas las sensaciones anteriores, son difíciles de explicar, pero los definiría como los días en que ves tu vida como en una película, como si no estuvieras viviendo ahora, porque está lleno de momentos que fueron, o que quieres que sean, pero no están ahora. La sensación final no es agradable, pero es necesaria. A veces pienso que hay gente que vive siempre así y debe ser bien terrible, por estás ausente. Mientras, también hay gente que nunca para y vive tapando todo con más acción. En fin... hoy he pensado mucho, he visto películas, he conversado y me he reído, pero mi estado era ausente, y entre las cosas que pensé, me hice una lista mental de lo pequeño que disfruto del día a día:

-         Me gusta despertar y darme cuenta que son más de las 11 de la mañana, porque en general, duermo poco.

-         Me gusta manejar mi auto y cantar fuerte, muy fuerte y jurar que cada canción sirve para un momento diferente.

-         Me gusta que mi perro se apoye en mis piernas y me mire, para luego ir a echarse por ahí.

-         Me gusta ver el pollo en conserva.
-   Me gusta comer pan tostado con mantequilla y coca light con hielo.

-         Me gusta reir con mi hermana de las cosas que escucha mal la mamá.

-         Me gusta ir al cerro, dejar la radio prendida del auto y mirar las luces de Talca, fumarme un cigarro y conversar.

-         Me gusta dormir de guata con una pierna doblada.

-         Me gusta hacer el aseo (cuando hago) escuchando música, y sí, cantando fuerte.

-         Me gusta regar y oler la tierra.

-         Me gusta ducharme y cerrar los ojos bajo el chorro de agua.

-         Me gustan las sonrisas.

-         Me gustan mis momentos hiperventilados del día.

-         Me gusta estar escribiendo en la terraza.

-         Me gusta mi hora favorita del día, entre las 9 y las 11 de la noche en verano, cuando la gente sale a regar, hay viento y cambia el color del cielo.

-         Me gusta mirarme las puntas del pelo y cortarme las que no me gustan.

-         Me gusta el olor de mi piel.

-         Me gusta escuchar a mi mamá hablar con el perro mientras cuelga la ropa.

-         Me gusta manejar sin rumbo, con música.

-         Me gusta acostarme, apagar la luz y pensar en lo que me gustó del día y lo que quiero hacer en la vida…

Otro rolls?

Siempre me he creído diferente, quizás es una fantasía autoalimentada a partir de algunas ocasiones en que me tocó escuchar que no soy como todos.

Todo empezó cuando entré al jardín y se confirmó mi zurdera, no sólo de ideologías más tarde desarrolladas, sino que también de lateralidad corporal, crecí escuchando “eres zurda?” cuando me veían escribir, como si fuera algo muy extraño. Además, cuando estaba en pre kinder, la educadora al parecer estaba aburrida de mi poco callada personalidad, iniciativa y voz desafinada cantando más fuerte que los demás, así que le recomendó a mi mamá que me saltara a kinder, apelando a una brillantez inusual, mi mamá con el ego por las nubes obedeció, comprobando con los años que era más asertividad y empatía de mi carácter que precisamente algo relacionado con ser superdotada, por lo que todos los años, hasta que salí de 4º medio, me repitió que fue un error, claro, yo con un promedio bien mediocre y haciendo todo adelantado para la edad (entiéndase fiestas, permisos, besos y otras actividades que no detallaré, pero bien rebeldes).

Así pasaron los años, viviendo experiencias que me convencían que era única, diferente, me tocó crecer antes no sólo por mi opacada brillantez cognitiva, sino que también por pérdidas tempranas y la capacidad de seguir sonriendo frente, o mejor dicho, en la vida.

Yo disimulo muy bien, y siempre me he acompañado de grandes grupos de amigas, soy afortunada y he cultivado buenas relaciones de amistad, pero así como siendo bien honesta, hay muchas cosas que todas consideran normales y que para mi eran una real lata de conversación y placeres asumidos, por ejemplo: Querer casarse, disfrutar de invitaciones con pelmazos que con su billetera te compran el mejor trago y se supone que debes caer rendida cuando te abren la puerta de su maravilloso auto, también asumir que alguien de tu mismo colegio es un buen partido y hablar de la piel, cremas, peluquería y otras hierbas. Mientras tanto yo crecía con un mundo en mi cabeza, con certeza de ideologías, sueños y aspiraciones diversas. Me fui haciendo la adulta (bueno, soy independiente emocional y económicamente, lo que obedece a la definición aceptada en la sociedad, aunque en realidad, existen los adultos?) que ahora soy, y creo ser muy común y simple para muchas cosas y muy extraña para otras. Me imagino que es la gracia, y que cada persona es así, un mundo por descubrir.

Durante este último tiempo me he preguntado si no debí ser más corriente, si no he debido esconder mi simpleza, para sonreír con lo que todas sonríen y no ser descubierta. Pero no. No debí ser nada diferente, porque no me conocieron; llegué a escuchar una vez que yo era muy inteligente para tener una relación, y como ya expliqué, tristemente mi mamá descubrió que yo nada tenía que ver con brillantez cognitiva, en mi etapa escolar.

No sé si soy común, diferente, simple o compleja, simplemente soy, todas las personas somos diferentes, un mundo, el que quiere lo conoce y el que quiere pasa por el lado, eso hace la diferencia, nada más!

Mi película favorita

He visto muchas, muchas películas en mi vida. Disfruto de los dramas, las risas y los misterios. He visto películas que me han dejado pensando por días como "Una mente brillante", "Remember me" "El secreto de sus ojos" y "Requiem por un sueño", amo "Amelie", "El efecto mariposa" "Forrest Gump" (que la vi 9 veces en mi adolescencia), he llorado con "El pianista", "Milagro inesperado", "Siete almas" e incluso con "500 days of summer" y podría ver 10 veces "Once" "August Rush" "Los coristas" y "Ron Clark", pero existe una película en especial que adoro "A LOT LIKE LOVE" que es tal como yo soy, tiene lo que me hace reir, lo que sueño y lo que disfruto.

No es una de las grandes, no tiene el mejor director, las mejores actuaciones ni una historia que no olvidarás, pero tiene 2 cosas perfectas para mi: Una banda sonora que me para los pelos y una historia que mezclando las casualidades, hace que que 2 personas se encuentren una y otra vez en el momento y el lugar preciso...

Balance 2010

Así es, ha llegado el momento de hacer el balance del que tanto me he arrancado, porque pretendo empezar el 2011 sin ningún tema pendiente, así que me haré la valiente, y analizaré tema por tema.Esta idea se la he copiado a Pepa Valenzuela muy humildemente, con algunos aportes nuevos.

Aquí vamos…

Ambito profesional

Trabajos perdidos: 1

Me he despedido no oficialmente de mi trabajo actual, estuve 3 años y fue suficiente. Me consolidé profesionalmente, aprendí de lo bueno y lo feo del sistema educacional Chileno, me hice más fuerte, más profesional, más adulta, pero también más lenta y la desmotivación me atacó. Es hora de buscar nuevas experiencias profesionales, porque como decía un profe de la U, “Si te quedas muchos años en un colegio, el sistema te come”, así que por decisión personal dejo la E 424 de San Javier.

Trabajos ganados: 1

Hice clases por primera vez en un instituto y me encantó. Todo lo bueno y lo malo que había observado desde mi sala, pude contarlo, respaldarlo, compararlo con diferentes autores, teorías y así, mover un poco las ganas de las futuras educadoras.

Ingresos extra:1
Las maravillosas clases particulares.

Gastos extra:2

Cambio de casa post terremoto.

Pagar la cámara de mi hermana que me robaron en el trabajo.

Ámbito salud

Este ámbito es un tema poco explorado, ya que me he hecho la loca, lo importante es que ya pedí hora con el ginecólogo y el dentista.

Me debo hacer los anteojos recetados hace tiempo por el oftalmólogo.

Debo mejorar los hábitos alimenticios.

Esto parece “metas 2011” porque no hice mucho por mi salud este 2010.

Ámbito personal afectivo

Pololos con personalidad patológica egocéntrica perdidos: 1

Sin comentarios

Familiares muy amorosos y buenos de pololo con personalidad patológica egocéntrica perdidos: Todos

Es para mejor, no me gustan esos ex pegados que hablan con la suegra y van a los cumpleaños de los primos, lo más sano, es quedarse con los mejores recuerdos (lo dice una sana en recuperación, ja!).

Reencuentros con el pasado del tercer tipo: 1

Arrepentimientos: 3

Amigos recuperados: 1

Milagro te adoro, aunque creo que ni tú leí mi blog jaja!

Amigos nuevos ganados: 5

Amigos nuevos perdidos: 3

Reencuentros familiares: 1

El mejor, mi familia no termina de sorprenderme

Viajes espectaculares: 1

Menos mal que los buenos recuerdos existen.

Conciertos espectaculares: 4

Javier Barría (uno de los mejores descubrimientos de este año)

Manuel García (L)

Kevin Johansen (se pasó)

El Abrazo (Precioso, con lluvia, con gritos, nunca había cantado una canción tan fuerte, sonriendo y llorando a la vez)

Conciertos para el olvido: 1

Sin comentarios...

Cambios de casa: 3

Intenso... y vamos por el cuarto

Conclusiones generales:

Cambio de etapa laboral positivo, me encuentro en etapa de procesamiento de la información amorosa recién recibida, segura de los aprendizajes que obtendré y de las ganancias que me llevaré, por lo demás el corazón se supone que es un músculo, así q deberá ejercitar nuevamente en algún momento. Los amigos y la familia son lo más importante, y aunque todo el mundo lo diga y esté escrito en las tarjetas de village, es bien bonito cuando lo compruebas en vivo y en directo... tengo todo por hacer del 2011 un mejor año... se vienen las metas, piensa, isa, piensa!

Nota mental

Cuando veía una película gringa, a veces salía algún personaje con una grabadora y apretaba rec diciendo: Nota mental. Esto siempre me causó gracia, porque era como ridículo grabar eso, no me podía imaginar cuándo alguien las podría escuchar. Pero creo que la barra de marcadores de chrome permite hacer algunas notas mentales, yo tengo esta hace días, pero cuesta, cómo cuesta!

Espero lograr aplicar algunas de estás certeras afirmaciones a mi vida, un poco bipolar. Voy a citar a un cantante- vedette que me carga, luismi, pero su frase me gusta harto (ya sé que no es de él porque le hacen las canciones): tan sólo se odia lo querido (momento cursi).

La cosa es que no soy muy amiga de Neruda, pero esto simplemente refleja lo que quiero!

Queda prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Si durante el 2011 logro la mitad, seré inmensamente feliz...

Volver a mi 2.0

Si me dedicara a cuestionar lo que hago, no me movería ni siquiera para toser, porque encuentro que en general hago muchas cosas que nadie hace, aunque las piense no es capaz de realizarlas. Bueno, yo tengo un problema, al parecer grave, soy impulsiva: lo pienso, lo hago. Para mi eso era una gran virtud, siempre con lo de "a conquistar el mundo" y otras frases de superhéroe y en general no le había hecho daño a nadie.

Mis impulsos me jugaron una mala pasada, y me salió bien cara la cosa, fue en 18 cuotas y venía sin garantía, el tema es que hoy decidí dejarlos atrás, acabo de hacer la última cosa impulsiva, para pagar la última cuota y listo, se guardan en una cajita para ser usados en un momento más bonito, porque claro, los impulsos felices pucha que son disfrutados, por uno y por quienes son parte del momento, pero los impulsos feos, al final, no le sirven a nadie.

Ahora, he dejado todo atrás por fin, se acabó la cosa sufrida, analítica, llorona tipo Tom de 500 days of summer, me voy a dedicar a contemplar (me), a observar (me) todo, porque ésta no la repito, y aunque algunos todavía no descubren el gran secreto (si no aprende repite los errores) no me puedo seguir haciendo la loca.

Más honesta no puedo ser, y en realidad, tengo que rearmarme un poco parece, qué increíble lo que puede hacer 18 cuotas sin garantía.

Volver a mi

Yo podría escribir todo el día, es más, me gustaría inventar algo que permita traspasar los pensamientos al papel, porque cuando uno hace cosas comunes, como ducharse, ir a comprar, ordenar o fumar, piensa en cosas muy locas pero de un modo tan claro que al momento de escribirlas, ya están desordenadas.

Como además creo que en realidad nadie lee este blog, soy feliz escribiendo acá.

El 2011 es un año que espero hace tiempo, es un poco ridículo, porque uno se duerme el 31 de diciembre y al otro día despierta como cualquier día, pero lo simbólico del cambio de año creo que ejerce un potente poder en las energías personales, no me las doy de machi, pero sin duda, uno atrae lo que le sucede, o por lo menos los estados personales. Cuando lo escribo suena contradictorio, pero una parte de mí atrajo lo que hoy estoy viviendo, y estoy convencida de eso, aunque por supuesto, es sólo una parte del resultado.

Yo antes era más alegre, quizás más inocente, creo que estoy bien amargada, y no me reconozco. Soy muy fuerte, y sé que se me pasará, pero lo que no sé es si seré la misma. Bueno, Fito dice que no hay nada que el tiempo no cure, no sane (si, la muy patúa citando a Fito, eso es algo común) y me imagino que la gracia de vivir momentos difíciles es crecer. Bueno, como decía yo era bien alegre e inocente, creía en el poder de amar, poder mágico? Casi. Siempre creí que el amor es capaz de transformarnos en mejores personas, además creía que es algo normal atreverse, correr. Yo soy así, tomo riesgos, sin miedo, y quizás de un modo iluso, pensaba que todos amaban de la misma forma.

Mi corazón me tiene sorda de tanto reclamar, este año lo dejé tres veces ahí tirado, para que lo pisotearan un rato, y es bien fuerte, me tiene gratamente sorprendida, quiero encontrar a alguien que tenga uno parecido, si tampoco es sor Teresa y se cansa.

Ahora vienen mis preguntas: ¿Por qué puede aparecer alguien en tu vida y llevarse lo mejor de ti? La respuesta obvia, porque yo lo permití, pero en realidad creo que es más complejo, uno no puede andar como detective con un detector de gente no empática, que cuando tiene un gesto de amor hacia ti, en realidad, es hacia sí mismo, para alimentar el momento al que es adicto: el enamoramiento. Cuando uno se relaciona con gente así la inteligencia emocional se nubla, y por mucho que uno tenga ojo clínico para cachar cómo es la gente, justo con quienes llegan al corazón la afamada habilidad desaparece.

Yo no quiero despertar en dos meses y haber perdido mis ganas de creer sin necesitar más, no quiero necesitar simples compromisos que muchos necesitan como signo de inseguridad, pero la verdad, no sé cómo volveré a ser. Cito a mi querido Fito, sé que debo volver a mí, pero no encuentro el camino de vuelta, y toda la letra de esa canción me da vueltas, porque no sé quién se cree que es un ser capaz de vivir convencido de no hacer daño a nadie.

Soy una loca linda, y en realidad he sido siempre así y espero seguir siéndolo, fui capaz de sacarme todos los prejuicios que pudieron existir, sólo para vivir intensamente.

Luego de un terremoto, tres pisoteos (dados descaradamente por el mismo pie), muchos suspiros y sentimientos de culpa, estoy esperando el 2011 con ansias! Nos cambiamos de casa, para volver a nuestro barrio, aunque no es el mismo lugar, porque aún está botado, es nuestra calle, mi mamá está feliz y eso me tiene muy contenta. Las frases de las mamás son bien extrañas, mi mamá no habla mucho, sólo suspira, o dice “isabel…” suspirando cuando algo no le gusta, pero cuando abre la boquita y me abraza con esos abrazos que sólo las mamás saben dar, con olor de mamá y caricias de mamá, es capaz de detener el tiempo, porque nadie en el planeta es más feliz de mi tristeza que ella, porque ella sabe que para mi hay cosas mejores esperando afuera, y aunque podría no tener razón, nada me reconforta más que sus palabras, pensando que me merezco el mundo completo y más.

Tomo mis maletitas bien llenas de penas, secretos, cuadernos, cachureos, fotos y caricias para irme como Carmela, a disfrutar de mi compañía y sobre todo, para encontrarme, quizás estoy a la vuelta de la esquino y necesito un gritito para volver.

mode off

Siempre, siempre he intentado vivir el presente. No es fácil, ya que muchas veces los recuerdos atrapan la tranquilidad del ahora, recuerdos variados, tristes, difíciles, gratos o perfectos y los proyectos soñados entorpecen los momentos mágicos que puedes tener sólo una vez en la vida.

Hoy, por primera vez en mi vida, quiero no estar en ahora, necesito despertar en un par de meses más... la inercia domina mis acciones, y los recuerdos atormentan mi día a día, esos que odias, que adoras y que te hacen comprender lo incomprendido hasta hoy, no me gusta reconstruir escenas a cada rato, sé que no puedo cambiar nada, pero siempre he estado convencida de que mi mente funciona de un modo misterioso.

Cabeza mía: Recuerdos mode off (por favor?)

Rabia

Hoy fui a comer completos a la "blanquita" con mi hermana (si, chanchas) ... ayer fue navidad, todo cerrado, y ya oscuro llegamos ahí.

La señora que los preparaba tenía un collar con 4 niñitos de plata colgando, lo que significa que tiene 4 hijos, hay varias mujeres que los usan, y aunque no me gustan mucho, sé perfectamente lo que significa. La cosa es que mientras yo ponía atención a ese detalle, pensando en lo triste que era estar trabajando un 25 de diciembre, con calor, haciendo completos, mientras seguramente, ella pensaba en sus hijos, un hombre - joven - mino - muy normal, quien esperaba al lado mío, comenzó a echarse mostaza en el dedo y chupárselo, a lo que la señora dejó de hacer su trabajo y con un suspiro tomó la mostaza y la dejó atrás, en un mueble...

"Chiquitita pero mañosa la viejita" a modo de talla comentó con sus amigos... y ella obligada a hacerse la sorda, siguió haciendo los completos...

¿Qué se creerá una persona que, por hacerse el chistoso, piensa que puede pasar a llevar a otra sin darse cuenta? ¿Cuántos comentarios debe escuchar cada persona que trabaja, de gente que ni siquiera las mira?

A mi eso me da rabia... y así recupero el centro. Me gusta como soy, me gusta tener rabia con gente así, había olvidado eso de mi, concentrada en otro tipo de rabia... poco a poco, vuelvo a mi!

Con la mochila lista

Ella es la Poulette.... Creo que no la veré más...

Hace 3 años renuncié a un trabajo que me quitó las ganas de ser educadora diferencial, sin nada seguro, sólo quería quedarme en la casa y pensar en lo que realmente me podría hacer feliz. Con el paso de los días y las semanas, decidí ir a trabajar a San Javier, a una escuela amarilla con una sala redonda, que cada vez que pasaba en bus por afuera, me imaginaba lo entretenido que debía ser estar en una sala redonda.

Y ahí la conocí, Poulette vive en otro planeta, quizás en uno más bonito. Hace tres años que guardamos las mañas en la mochila, hace tres años escribimos su nombre y leemos palabras frecuentes, hace tres años conversamos de sus casas, porque ella ha tenido muchas casas, más de las necesarias; hace tres años que ella me escribe tía isa en su cuaderno y dibuja a sus hermanos, per lo más importante, es que hace tres años que la Poulette me abraza y me dice que me quiere y yo la lleno de besitos.

No habrá un cuarto año, es tiempo de dejar la escuela de la sala redonda, y aunque a veces me encuentro pensando en qué será de ella, rápidamente recuerdo que nadie es indispensable, y que pronto alguien más cuidará sus mañas.

Muchas veces pienso que pude hacer más, no tengo hijos, pero debe ser una sensación permanente y bien desesperante eso de creer que siempre se pudo hacer más y mejor. Pero es todo lo que pude ser...

Es increíble ver los años pasar, y sentir que pertenezco a un lugar al mismo tiempo de sentir que nada de lo que hay ahí tiene que ver conmigo. Ese lugar me hizo amar lo que hago, ella me hizo superar las frustraciones que se

pueden vivir en la educación especial, definitivamente no soy la misma que llegó ahí, aunque a la vez tengo algunas sensaciones similares a las que me hicieron buscar ese lugar.

Me gustaría explicarle que me voy, pero Poulette en su pequeño mundo, lo entiende hace rato...